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28/03/2017 - NL

"El camión se acaba de ir y mis ojos se tornan rojos detrás de las lunas oscuras de los lentes de sol". Ha pasado mucho tiempo y al final solo quiero agradecerte. Creo que nos hemos acompañado en tiempos necesarios, hemos compartido aprendizajes que siempre quedarán: el amor, la convivencia, el cuidado. Yo me llevo como aprendizaje otra forma de amar, una que valora increiblemente el hogar y las raíces. Tenías razón, a veces me gustan las personas. Pero nada me gusta más que el hogar y mi tranquilidad, la realidad sobre la fantasía. Aún me pierdo en mis sueños e ilusiones, pero finalmente me vuelvo a encontrar. Estoy muy tranquila, como hace mucho tiempo no estaba. Al fin aprendo a estar sola y a sentirme satisfecha con eso. ¿Cómo estás? ¿Qué haces? ¿Va todo bien? No es el momento aún para conversar, cada que lo pienso lo sé y vuelvo al trabajo lento que es la paciencia. Las mejores cosas van lento, ¿no? A veces recuerdo cosas y me fastidian, pero creo que todo ha sido para c…

ebullir.

Por un momento tuve miedo. De no conectar, de no volver a sentir lo mismo. Tuve miedo porque por un rato me fui. Entre dudas entorno ideas que merodeaban por mi cabeza. Cosas nuevas, cosas distintas.Luego, simplemente fuiste tú, me acompañaste, me escribiste de noche y no me sentí solito. Me apretaste con tus brazos por detrás mientras dormía. Sentí tu calor, pero sobretodo tu amor. Sentí eso que necesité muchas veces: calor, seguridad, compañía.¿Y cómo te explico lo importante que fue? ¿Cómo te explico esa marea de emociones y sentimientos que fueron tomando forma de nuevo? Mi corazón da vueltas alrededor tuyo, gravita. Estúpidamente cursi, pero estúpidamente cierto. Pero no es gratis, date cuenta. La estabilidad de #géminis se gana todos los días, todo el tiempo. Y también me esfuerzo por ti de esa manera. Cuídalo. No seas tonto, ya de eso tuvimos suficiente.Mientras tanto, me pierdo en la locura de ti. Y sólo espero volver a verte, tenerte cerca, y decirte esto que de nuevo me sien…

lluvia.

Ysiempreamarte,amarteyamarte. Hoy es martes que se siente como domingo. Un día plagado de despedidas y partidas. En el trabajo, mi compañera partiendo, entre una ola de cosas no dichas. Me importa poco guardar las apariencias, digo lo que quiero, pero sobre todo lo que creo. Regresé al depa y la soledad me abrumó. No se puede partir sin sentir pena por los recuerdos, por las personas, por todas las personas. Luego tú. Tu ausencia se siente. Fuerte, fuerte. Te extraño. ¿Dónde andas?

apatías.

Luna en aries ama los nuevos inicios y los nuevos proyectos. Venus en tauro ama la estabilidad que ya consiguió, el amor que ya tiene. Géminis está parado en medio sin saber qué hacer. La astrología no ayuda.Y mientras una sensación de incerteza, de apatía y de sutil tristeza lo invaden todo. Tengo mucho que hacer, pero mi cuerpo no se mueve.Va a pasar, de alguna manera, va a pasar.
Siempre tendrás partecitas de mí.

fuego.

Encontrarme con alguien. Que no me hace arder como me haces arder tú. Te extraño demasiado. La siguiente vez. Si la hay. Me entregaré yo también. Arder. Y abrazarte muy fuerte mientras tanto.

casualidades.

Esa insoportable sensación de insuficiencia cuando ya no llega la casualidad. El amor y la pasión son absolutamente casuales. Siempre lo he pensado y todo lo que vino luego me lo confirmó.
Amor. Encontrar a alguien en tu primera clase de matemáticas, la chica más linda que hayas visto jamás. Que te sonría por debajo del cabello y te quite el aliento. Que haga que se te estruje el estómago los meses siguientes. Que besarla sea lo más mágico que pruebes en la vida. Y que la cama sea un acto heroico, lleno de juegos y fantasías. Que esos recuerdos brillen con nitidez. Acuario /o Piscis/. 19.
Amor. Reír con ella en un parque y almorzar luego con sus padres. Burlarme de sus bromas infantiles o hacer otras en respuesta. Entender que el amor es sintonía, risa y conversación. Que nunca me haga llorar, porque no soportaba verme triste. Mi amor con ella era compromiso. Para dejar mi volubilidad, para cuidarla, para no abandonarla. Ser feliz incluso soñando más de la cuenta. Y tener orgasmos po…

no iba a escribir. y escribí.

Te leo y te escribo. Te escribo tanto pero nada sale de aquí. He escrito sobre la última vez que terminamos, sobre cómo me sentí, sobre por qué fue allí que decidí irme y ya no volver. He escrito sobre mis otros vínculos, sobre las otras personas que me importan y que están allí. Escribí sobre "ese" nuevo vínculo, del que no te he contado porque no hay mucho que contar. Pero existe y pueda que sea importante. Al menos en un sentido amical. Quería escribir sobre cómo el último encuentro a mí también me ha desconfigurado cosas. Cómo me ha hecho pensarte más. Verte ha sido como probar la droga a la que fui adicta. Con las mismas consecuencias. Quererlo otra vez. Pero esta, a diferencia de las anteriores veces, algo es distinto aunque parezca ser muy similar cuando es de noche y estamos juntas. Ya no eres la chica con la que empecé a salir ese mayo del 2014. Esa chica se desvaneció cuando me dijo "quiero salir con ella también", cuando se fue de todos esos proyectos qu…