Locas páginas sentimentales

2011-05-21T09:37:00.001-07:00

A veces solo quiero escapar, escaparme y encontrar las respuestas a las preguntas que todavía no me hago. Si puedes alcánzame un rato, quizás tengas un poco más de respuestas que yo, porque las preguntas las tienes hace tiempo, porque eso es lo que gana alguien que no se miente tanto a sí misma. Que no se infla tanto para terminar pinchándose con el más pequeñito alfiler.

Alcánzame, yo te invito el coffee break.

Cada vez se me entiende menos, ¿no?

my dear, time is here.

2011-04-01T08:42:00.000-07:00

To a fictional.

*
Alguna vez. Alguna vez te has puesto a pensar en lo que fuiste y en lo que eres? Y en lo que has aprendido... Solo me causa cierta gracia, cierta curiosidad, cómo el tiempo te transforma y te construye. Eso ha hecho el tiempo. Antes eras una niña, una niña tonta; ahora eres una chibola pseudo-madura, que se ríe mucho y que comparte poco. También me causa gracia, y gracias, las cosas que he aprendido por ti, las cosas que sé hoy valoro porque las perdí en algún tiempo, porque no las viví en otros, y porque sé por experiencia mía, y por obsevación tuya, que las cosas buenas no llueven con facilidad. Amiga, quizás hoy eres amiga más que de costumbre. Quizás el tiempo pasa mucho, pero las cosas que en verdad cuentan no se van nunca (¿cuántas veces tengo que decírtelo?). Quizás nunca terminaste de leer Rayuela, así que gané yo. Quizás no entiendo qué estoy escribiendo, solo sé que te deseo lo mejor, fictional. Y aunque seas jodida y yo también, friendship never enough, nunca está de más. Eres una persona honorable (pseudo-honorable). Gracias por todo, más que alguna persona real, a la ficción que solía pasarse por mis historias.

*
And time is here.

el blog, el carrito, el diario.

2011-02-22T08:39:00.001-08:00

Me puse a revisar todo este blog, cosa que no recomiendo a nadie porque visto desde fuera ni yo entiendo nada. Una persona no puede ser tan voluble, pero creo que más que voluble este blog ha sido mucho un escape creativo, pero habría que admitir que esos escapes respondían un tanto a muchas inquietudes reales, al menos internas, porque no todo lo que a uno se le pasa por la cabeza se dice, pero sí puede ser escrito, si uno quiere.

Yo he sido bien cargada de recuerdos, mi defecto ha sido en parte la nostalgia, esa sensación que invadía mis días en los micros, en las canciones, y obviamente por todo este blog. Yo he lastimado por nostalgia, supongo porque en mi carrito he siempre arrastrado un par de historias bastante significativas, supongo porque nunca me di un espacio para vaciar el carrito, y solo ponía más cositas en él, llevando aún las cosas del fondo, apretando las cosas entre sí, no dejando espacio suficiente para que nadie sea feliz. Y yo cargaba con todo el carrito, que me parecía lindo el carrito, pero se hacía más denso y pesado. Y lo cierto es que las únicas cosas que pasearon felices fueron las primeras, y después ya no tuve control sobre el carro, aunque quería.

En un momento supongo me cansé, me harté de mí misma y dejé el carro a un lado y lo miraba de reojo. “No quiero sacar a nadie del carro, quiero llevarlo todo”, pero es frustrante porque nadie está feliz, las cosas se agolpan y yo solo pienso en qué diablos hacer. Quizás allí fue que pensé en que para qué diablos arrastro un carrito, yo no necesito ningún carrito, y me escapé. Pasee libre lo más que pude pasear y al final del día me topé con el carrito otra vez, sin querer. Lo miré con más alegría y tuve la convicción de que estaba lista, de que quizás todo este tiempo no lo había estado pero que era hora. Agarré las cosas con cariño y las saqué una por una. Les arreglé un buen lugar y las coloqué respetando sus propios espacios. El carrito estaba vacío otra vez, y al fin pude correr con él, con facilidad, velocidad y alegría. Empezar otra vez, ahora que he aprendido a pasear con carros.

Hace tiempo se robaron mi computadora. No fue hasta semanas después que me di cuenta de que no solo se habían llevado mi PC, sino también todos mis recuerdos, todas mis fotos, todas las cosas que escribí durante años, y mi diario. Me puse mal al darme cuenta de eso, me calmé un tiempo después. Pero hace días decidí que quería seguir escribiendo un diario, y cuando para hacerlo tuve que poner “Archivo” - “Nuevo”, sentí que realmente estaba presionando esa opción en más de un sentido.

He revisado otra vez este blog y cómo siempre me pregunto qué debería hacer con él. Como siempre, me respondo que debo dejarlo ahí, así como las cosas del carrito las he dejado en un buen lugar, así como seguro las cosas de mi otra PC las hubiese guardado en alguna carpeta especial (pero que ya no existen porque el ratero seguro la formateo). Ya no escribo tanto aquí, porque suelo escribir cuando estoy intranquila, y por ahora me siento bastante bien…

damn.

2011-02-20T19:43:00.000-08:00

But if you stay, I'll make you a night
Like no night has been, or will be again
I'll sail on your smile, I'll ride on your touch
I'll talk to your eyes that I love so much
But if you go, I won't cry
Though the good is gone from the word goodbye
If you go away, if you go away, if you go away

mi mala memoria y mi poca vergüenza.

2011-01-15T23:27:00.000-08:00

Los sueños y las noches a veces te ayudan a recordar todo lo que no quisiste ser. Ayer que te soñé fuiste la de siempre, fuiste a quien no soportaba un momento más. Ayer por la noche te besé, ayer por la noche me engañaste otra vez, ayer por la noche me quitaste mi mundo real y perfecto, ayer fuiste tú más que nunca y me enamoré como siempre...

*
¿Cuándo diablos escribí esto? Qué perfecta capacidad de bloqueo, porque la verdad, no tengo idea.

no existen.

2011-01-09T17:38:00.000-08:00

Ella lo vio por primera vez ese día, cuando entraba a clase por vez primera también. Antes de hablar, él le lanzó una mirada breve y le sonrió de forma cortés. Al ver sus ojos dorados y la perfección de sus dientes supo que era él de quien se iba a enamorar. Quizás no exista el amor a primera vista, pero si hubo algo que pudo serlo fue eso. O amor físico a primera vista, tal vez. Ella no dejó de amarlo los meses que siguieron, ni de temblar con su cercanía, ni de desear sus labios delgados. No había nada en el mundo capaz de pararlo, y todos en el mundo pensaban que era una locura. Ese tipo de amor no existe. Esas cosas no existen en la vida real.

Pero en la vida que no es real su corazón aún se altera cuando lo ve, aún se le secan los labios y enloquece su respiración. Ella se estremece cuando él la toca y a veces susurra su nombre muy bajo, susurro que él siempre puede oír. Ese tipo de amor no existe... Incluso ella jamás lo creyó, hasta ese día cualquiera en que tomó una clase y lo encontró para siempre. Y ahora daría su vida por él. Porque esas cosas no importan, porque al fin lo ha encontrado, a aquella persona cuyo rostro encaja con la palma de su mano.

*
Mil años después, ella, mirando la miel en sus ojos, se pregunta si sigue enamorada, y si aún hay eternidad por recorrer ¿lo seguirá estando? Mira la miel en sus ojos, le toca la piel suave, el cabello desordenado y la respuesta se la dice en un respiro; él, como siempre, la oye. "Yo también" le contesta.

* * *
Esas cosas no existen, el amor no es fácil. Excepto en la ficción... A nadie le cae mal un poco de irrealidad.

*
Y tal vez de esperanza (cállate)

sufrir.

2010-12-29T12:04:00.000-08:00

Sufrir. Yo no suelo sufrir, el tiempo es corto para esas cosas y mi memoria también. Dentro de eso, sin embargo, hay dos formas en las que ese sufrir se me puede presentar.

1. El sufrimiento que yo me causo: Tonto. Cuando siento que es mi culpa, cuando yo me equivoco, cuando yo me confundo. Cuando la posibilidad de volver a lastimar a alguien es grande y yo no quiero. Le doy mil vueltas a la solución en mi cabeza. Pero, ¿realmente hay solución? Tal vez sea más fácil terminar con esa atrocidad mental cuanto antes, tal vez otra vez me he apresurado demasiado. Tal vez y quizás… Soy una nubecilla gris en esos momentos, una nubecilla que no soporta a nadie, que prefiere estar sola y refugiarse en sus telarañas mentales. Que no sale, porque prefiere seguir pensando. Que no sonríe tanto porque no hay tanta razón para sonreír, solo pensar… Sufro, y lastimo.

2. El sufrimiento que me causan: Ideal, práctico. Me cuesta más que el número 1, duele más, aturde más y pueda que sienta que tengo pedacitos de vidrio por dentro. A veces lloro, aunque casi nunca. Me abrazo terrible durante dos segundos, el tiempo exacto para inflar mi orgullo y hacer como quien no tiene pedacitos de nada. Entonces quizás soy mejor persona de lo que he sido jamás. Quizás me levanto temprano en las mañanas y me esfuerzo por portarme bien con mis amigos, por dejar que me diviertan y divertirme con ellos, me esfuerzo por leer, por prestar atención a las clases, por cumplir las promesas que me hago y que hago. Soy más yo y mejor aún, porque no debo permitir que nadie arruine eso. (Bueno, contra mí misma a veces no puedo combatir).

*
Deberían lastimarme más seguido.

(puntos)-me

2010-12-26T13:25:00.001-08:00

Equivocarme. Porque a veces quiero algo solo diez minutos. Equivocarme. Pero hay cosas que quiero hoy, mañana y también dentro de una semana (después de esa semana no sé). Equivocarme. Darme cuenta una mañana de lo mucho que te quiero. Olvidarme. No, no puedo olvidarme. Olvidarme. Me da vueltas el estómago, deja de perseguirme de esa forma. Olvidarme. Yo no sirvo para estas cosas, ¿sabes? Olvidarme. No quiero algo así otra vez, no. Pensarme. ¿Entonces qué diablos quiero? Pensarme. Te quiero. Pensarme. Soy una estúpida, te he dejado ir hoy y ahora me desespero. Pensarme. Solo soy una estúpida.

soundtrack.

2010-12-18T19:25:00.000-08:00

qué terribles esos sonidos que has olvidado. Sin querer y sin saber pones play y te asusta, te paraliza. Olvidas tan rápido...

Es completamente nocivo, y aún así te embriaga, te endulza, como en una sala lejana y fría, con gomitas de gusanito.

*
La verdad es que solo me gustan las historias. Las historias, las películas, y también los soundtracks.

si fuera, pero no es.

2010-12-14T10:39:00.000-08:00

Si este fuera un diario tendría que escribir que a veces me canso, que a veces pienso que estar sola y sin nadie en la cabeza es mejor, que a veces simplemente quiero no saber nada. Que no hay necesidad de esto, no la hay… Entonces me baño / duermo / fumo un cigarro Lucky click&roll, y me dejo de estupideces porque ptm, me haces feliz el 70% del tiempo, y porque… ¿dónde encontraría a alguien como tú?

Yo soy así...

afraid.

2010-12-11T21:27:00.000-08:00

i'm quite afraid, and no one's there.

knock, knock...

Ese viernes mientras te reías porque me dormía y yo me reía porque tú te reías, y al final nos dormíamos las dos, ese viernes te dije muchas cosas de mí. Ese día tenía miedo como hoy, no encontraba respuestas, como hoy, y lo mejor que pude hacer es hablar contigo. No me diste respuestas, yo no quería respuestas, pero te plantaste a escucharme (o quizás te obligué) y al final, en silencio, en silencio, no pasó por tu cabeza la idea de que yo estuviera loca. Un poquito mal tal vez. Un poquito paranoica, un poquito confusa.

Creo que te diste cuenta de lo feo que es, que me duele la cabeza, que me arden un poco los ojos, que solo quisiera dejarlo todo, que las preguntas rondan aún, que se reproducen, y que cada una de ellas me pesa en las sienes. Ahora quisiera no saber más, pero las preguntas típicas se multiplican de nuevo. Egoistamente quisiera poder hablarte, sentirme vulnerable para alguien más me parecería agobiante.

Ok te miento, quizás no estoy tan mal, quizás solo quiero saber si estás dormida o estás despierta. Quizás no quiero esperar mucho, 2 días son demasiado. O tal vez, tal vez, soy peor de lo que crees, tan egoísta que no quiere parecer egoísta. En realidad siempre pienso más en mí, pero trato de que pienses que me preocupo por ti. En verdad, en verdad...

una pregunta.

2010-12-02T12:47:00.000-08:00

Si la has besado, si la has tocado, si has tenido sus brazos moldeados a tu espalda, y tu cuerpo caliente ha rozado el suyo... Si de repente has escuchado en un susurro melódico/fatal que te quiere,

¿podrá alguna vez ser de nuevo aquella? Con quien no corrías peligros, con quien te sentías a salvo, a quien le confiabas tonterías...

O quizás ya es muy tarde.

* * *

Maldita sea, ahora te extraño.

Respuesta intrigante a pregunta acusatoria.

2010-08-09T22:59:00.000-07:00

- ¿Y eso por qué jamás lo pusiste en el blog?

- Los recuerdos se desgastan también, ¿sabes? Aún tengo algunos que, por suerte, son solo parte de mí…

untitled.

2010-07-10T20:18:00.000-07:00

Quiero empezar de nuevo.

Quiero atarte y nunca soltarte. Tengo dentro eso que se enciende y se apaga, que me pide que te acaricie las manos, que te mire a los ojos y te sienta tibia.

Y mañana quiero empezar de nuevo.

debilidades mías.

2010-03-21T18:36:00.000-07:00

Uno tiene toda su vida calculada, medida bajo altas dosis de razón, pensando en que quizás no es lo que más le gustaría en lo inmediato, pero lo que mejor le va a hacer a la larga. Uno aprendió demasiado. Aprendió a pensar como se debe, a callar cuando tiene que callar, a no dar cuando no debe dar. Y todo sale bien, porque los errores no se atreven a acometer, a alterarnos, porque uno es fuerte, y uno entiende que la emoción ya no es confiable.

Todo está rígidamente planeado, las emociones bien atadas en un paquete interior, y la vida es hasta donde se puede pacífica.

De repente me matas. Tú me matas. Me haces dudar de todo, desequilibras todo, arruinas todo. Y mi dulce vida, mi dulce escenario se cayó despacio, despacio… pero de forma irremediable.

Me has dejado tan sola.

Ya no te tengo a ti, ya no la tengo a ella, y todo parece doler de una forma increíble. La verdad salta a la luz: yo nunca fui libre. Siempre me he enlazado a ti, y la he enlazado a ella. Y ahora se han puesto de acuerdo para hacerme sentir que no tengo nada, que jamás lo tuve, y que quizás falte mucho para tenerlo.

Sí, sentir cuesta, duele, y agobia.

y se macera dentro, o tal vez no.

2010-03-02T11:39:00.000-08:00

Empiezo a tener la sospecha de que no supero nada, ni a nadie. Todo se macera dentro, despacio, volviéndose una sustancia deliciosa o terrible, siempre depende. Se guarda tanto que uno llega a creer que ha desaparecido, y la alegría fugaz, la paz momentánea, el sosiego se quedan por un rato. Hasta que aparece una foto, unos ojos cálidos, una canción del tiempo, aquel tiempo, una voz hermosa resonando en las paredes, un algo que provoca que “eso”, dulce o peligroso, resurja para un placer terrible de la emoción. Y suspiras, y te tomas los cabellos, y te preguntas por qué estás dónde estás, y si hay alguna forma, un camino…

Claro, después se va, pero el veneno puede haberse esparcido. Cuando te curas todo regresa a lo profundo, a seguir cociéndose, esperando otra ocasión.

Otra opción es que uno simplemente lo aspire desde fuera, por la nariz, por los ojos, por los oídos, y entonces se ahoga en eso: nostalgia.

amistad, tiempo y silencio.

2010-02-27T14:19:00.000-08:00

Amiga, no te preguntaré si volverás. Y mejor no lo leas (equisdé).

No sé si escribir. Lo he intentado varias veces en todo este tiempo, pero lo cierto es que escribir es un tanto desnudarse, y desnudarse significa mucho perder la calma, mi más ansiada quietud. Tengo miedo de decirle que la extraño, que a veces quisiera realmente deshacerlo todo en los últimos tiempos y que el mundo vuelva a su modo rítmico, ese modo para el cual sí somos perfectas y funcionales. Ese modo en el cual yo hubiese hecho y deshecho para cuidarla, en el que hubiese andado caminos para solo charlar. Una manera acompasada de vivir, donde no podíamos perder nada, porque no había qué perder.

Yo sé, “tiempo” me dicen muchas veces. Y es cierto, tiempo y silencio es el costo de una paz sincera, como con v.k, con quien el tiempo, el silencio, y mucho esfuerzo de su parte por hacerme enojar han facilitado mi más absoluta compresión. La comprensión de que escarbar en el pasado no sirve de mucho, de que somos felices así, de que ella fue mucho, pero no puede serlo siempre, ni viceversa.

Tiempo y silencio. Debería de ser la táctica más inteligente, y seguro la más complicada, táctica que rompo con cada línea, táctica que sinceramente no sé si funcionará algún día. En todo caso hay otra cosa que se llama paciencia. Entonces yo espero a la persona más grandiosa, espero que todo pase, y que todo fluya como en algún tiempo y espacio difuso, ser amigas le dicen… Con tiempo y silencio, claro.

Pero vamos, ¡sonríe!. (Otro equisdé)

libido.

2010-02-13T18:58:00.000-08:00

Palabras que pueden ser gritadas con el estómago

Nos vimos de nuevo, pensaste en volver a mí.

Me tienes contigo, no sabes lo que aprendí.

A llorar sin lágrimas
a no creer en los sueños
a no envolverme en tus besos, ni en tus caricias
porque todas son mentiras

Y te quito las ropas
y yo entro en tu cuerpo
y juntando las almas, tu cuerpo y el mío
se envuelven en libido

Terminó tu sueño
de ser la dueña de mí
Empieza tu infierno
tu premio a lo que aprendí

No quiero verte jamás con él
el odio en mi alma se pone de pie
con un arma en la mano no sé que iré a hacer.

el monstruo.

2010-02-08T12:06:00.000-08:00

Le he dado demasiada confianza, demasiada atención, demasiado cariño. Y, sí, es cierto: he creado un monstruo. Un monstruo que tiene una vida que lo complace, pero no lo llena. Entonces se siente libre de buscarme, de satisfacer su sed a costa mía. Se siente con derecho de controlar mis actos, mis sentimientos, con el derecho de reclamarme todo detalle. Necesita inexorablemente tener su vida, y también la mía. Intento liberarme a cada momento. La última vez que lo intenté terminó por odiarme y en un ataque de pánico le di mil explicaciones más. Y con ello ha vuelto a sentir que le sigo perteneciendo y se ha apaciguado. Yo lo quiero, por eso no me agrada que me odie, pero es tan egoísta, como un real ser irracional que no se percata de que tengo derecho a una vida también, a mi propia paz, a mi propia felicidad... A sentirme libre, pues es lo que yo escojo. Me consume. Por ahora mi felicidad no está al lado de este monstruo, ni de ningún otro ser de orden maquiavélico, quizás de ningún otro ser en general.

¿Alguna vez me complacerá y dejará de alimentarse de mí?

página122.

2010-02-06T12:31:00.000-08:00

Y ya que ya lo leíste, ¿ahora puedo publicarlo verdad?

“¡Cuánto me hubiera gustado que Jacob Black hubiera sido mi hermano! Un hermano de carne y hueso, de modo que pudiera tener cierto derecho sobre él y verme libre de todo remordimiento. Dios sabía que nunca había pretendido aprovecharme de Jacob, pero no pude evitar pensar que la culpa que sentía en ese momento quería decir que lo había hecho.

Más aún, jamás había tenido intención de quererle. Había una cosa que sabía a ciencia cierta, lo sabía en el fondo del estómago y en el tuétano de los huesos, lo sabía de la cabeza a los pies, lo sabía en la hondura de mi pecho vacío… El amor concede a los demás el poder para destruirte.

A mí me habían roto más allá de toda esperanza.

Pero yo necesitaba a Jacob, le necesitaba como si fuera una droga, le había usado como una muleta demasiado tiempo, y ahora estaba más enganchada de lo que había planeado volver a estar con nadie. No soportaba la idea de hacerle daño ni tampoco podía impedirlo. Él pensaba que el tiempo y la paciencia me cambiarían, y yo sabía que, a pesar de que era un error total, le iba a dejar intentarlo.

Era mi mejor amigo. Siempre iba a quererle, pero eso nunca jamás iba a bastar”.

(Luna Nueva, p.122-123)

it's over. again.

2010-02-04T09:56:00.000-08:00

Sí, simbólicamente te estoy terminando. De una vez, y para siempre.

historia corta.

2010-02-01T23:57:00.000-08:00

Esta es la corta historia de dos chicas, de deseos desenfrenados, de locuras sin por qué.

Ella se acomodó en el sofá, con el frío metiéndosele despacito por la piel: era de noche. Yo la miraba tranquila, escuchando sus palabras que procuraban hacer de la situación de lo más cotidiana. No lo era. Estábamos solas, más solas de lo que debimos haber estado. Sorbió un poco de su café y me miró con esos ojos negros que siempre me dieron miedo. Entonces lo supo. Supo lo que yo pensaba y deseaba. Dejó su café a un lado, cerró los ojos y se recostó tranquila en el sofá, a esperar, rendida quizás. Sí, pasaría. Yo a su lado observé su cuerpo ansiosa, retiré suavemente y con disimulo los cojines que nos separaban y me acerqué sin temores al goce de sus labios.

Momentos después yo estaba en ella, respiré su perfume insólito y me entregué a aquellos momentos, a aquellas sensaciones, a una lluvia de palabras y de canciones. Toqué y presioné sus brazos, su cintura, sus piernas... me acerqué a su cuello y la escuché susurrar que pare, que pare. La abracé, la abracé con fuerza y la besé hasta donde pude besarla. Todo pasó muy rápido y a la vez despacio. Y en ese momento, ese, la quise demasiado.

- ¿Sabes que esto es una locura, no? No tiene sentido.

- Sí, lo sé. Quizás solo nos falta amor…

- ¿Moral?

- Jajaja… Amor, sonsa, amor.

- Ah…

- Y sí, quizás también moral.

Hurgó entre las sábanas, tomó mi mano y me volvió a besar.

undelivered mail.

2010-01-29T22:50:00.000-08:00

Un correo que no se envió (pero sí se editó):

Escribirte es concretar la inocencia que me falta, los pecados que cometo, las ideas de las que huyo.

Tengo miedo, desde hace varios días tengo miedo. Quizás sea mejor de todas formas zanjar nuestro pasado más hostil. Creo que es necesario para ti y para mí tratar de empezar de nuevo, aunque eso no excluya nuestro cariño mutuo, que quede claro. Igual siento la necesidad de que estés; a veces me siento tan sola, a pesar de tener a un mar de gente a mi lado, y es que la soledad es más que nada soledad de dentro, ganas de comprensión. Nadie entiende los embrollos de mi cabeza... tengo miedo de contarlos. Desde hace días tengo la necesidad de tranquilidad, de amistad, de sinceridad para contigo.

Tengo ganas de libertad, de aire, de amigos, de no compromisos, no más. No porque los rechaze en sí, sino porque simplemente quiero ser dueña de mí misma, de mis acciones, de mis respiros, de las palabras que pueda dedicarte, de la alegría que puedas provocarme. Yo no siento nada malo por ti, nada en ningún sentido romántico ni prometedor, pero me cansa andar cuestionando aquello que yo, por ser como soy, no puedo sobrellevar sin interrogantes.

Sinceramente creo que es mejor no escribirte, creo que oscurezco más las cosas cuando lo hago, porque en mi mente muchas veces no hay nada claro. Hoy solo sé que te necesito, y me necesito a mí misma. No sé nada más, no prometo nada más, no deseo nada más.

Excepto que tú me leas, que regreses ya.

huirte.

2010-01-27T22:29:00.001-08:00

A veces aquello que no es ni remotamente posible se convierte en una deliciosa tentación. Si de pronto ello pasa a ser algo probable y cercano a volverse parte de la realidad inmediata, uno termina por huir espantado.

A veces me asustas.

anacronismo.

2010-01-24T05:40:00.000-08:00

Pronuncié el nombre. “Ella aún marca en mí”, le dije a la chica con la que estaba intercambiando inquietudes. De repente su rostro cambió: me miró asombrada, escéptica y divertida, como si hubiese dicho una de las cosas más estúpidas e ilógicas, tan fuera de tiempo y lugar. “¿De qué hablas? Eso ya fue”, y sonrió aún más, a punto de reírse. Me avergoncé de mí misma. Me sentí tan tonta, solo yo era capaz de enredarme en una maraña de tiempos, estancarme en algún punto difuso sin pies ni cabeza, y luego golpearme con la sensación de que el mundo avanzó mil pasos más allá.

Anacrónico, totalmente.

calor, calor.

2010-01-22T22:55:00.000-08:00

Ella estaba allí, con sus ademanes de mujer indiferente, que nunca necesitó nada, ni lo necesitaría ahora. Pero en sus ojos yo descubrí lo que nadie veía. Por vez primera esa mujer tan libre necesitaba algo de mí. Yo descubrí tus ojos buscando a los míos, tus manos pidiendo las mías, tu calor llamando al mío, lo sentía en mi pecho, en mi cuerpo, en ese choque de energía fatal que el encuentro de nuestras miradas revelaba.

Pasaban los minutos, las horas. En tu voz al hablarme te delataste aún más. No necesitabas algo de mí, lo necesitabas todo, todo. Lo hacías todo por acercarme milímetro a milímetro, por sentirme allí contigo. Sonreí divertida, yo te necesitaba terriblemente, pero era apasionante verte sufrir, y sufrir contigo.

Tu mano llamó a mi mano, tu cuerpo tibio rozó el mío, ya no había más tiempo. Era entonces, o era perder, perder. Desesperada me tocaste y empezó. Pasé mil veces mi lengua por tu cuello, pasaste tus manos por mi espalda, por mi piel debajo de la ropa, me abrazaste, con fuerza presionabas tus manos contra mi cuerpo, y te apoyabas en mí, y yo susurraba en tu oído un lenguaje que solo entendíamos tú y yo. Tu calor sobre el mío, tu calor sobre el mío.

De pronto apareciste recostada sobre mí, cálida tu mejilla sobre mi hombro, mis manos acariciando tu rostro caliente. Algo había pasado. Un cariño profundo se metió sin querer en nuestro espacio. “Te quiero, te quiero”. Y movías la cabeza sobre mí, despacio. Tan perfecto ese mundo. Y entonces abrí los ojos: ya no estabas.

Ella desapareció más fugaz que cualquier madrugada, más fugaz que un suspiro. Y me ha dejado aquí en la conciencia el rastro terrible de la ilusión más improbable.

A veces es tan rico soñar...

to forget.

2010-01-15T08:42:00.000-08:00

Son tan increíbles las formas que toma el olvido, y tan inesperados los momentos en los que el pasado te revuelca.

Y sigo esperando.

tengo un diario.

2010-01-04T17:24:00.000-08:00

Tengo un diario que se encarga de guardar los pedazos que no quiero en mí. Tengo unas hojas que sabotean mi vida, mi persona y mis verdades, donde acumulo palabras que no quiero oír, que no quiero leer, de las que no quiero saber. Tengo una mente encerrada, allí donde nadie puede entrar, excepto yo a seguir aniquilando partes de mí. Allí donde mis dedos se hacen pesados para escribir las cosas que no quiero que existan.

Allí, en ese mundo, soy un ser despreciable, egoísta, posesivo. Allí las hojas pasadas se hacen presentes, y se enreda todo, todo. Allí el caos lo genero yo y solo yo. Allí todo puede ser una farsa, una comedia, donde nadie pregunta, donde nadie existe, más que mis personajes que nunca llegan a ser veraces, mucho menos yo.

* * *

De algún modo conversar sobre nosotras, lo que fue, lo que pudo haber sido y lo que no podría ser era lo único que nos quedaba, era ese nexo último que ni ella ni yo queríamos romper, ese al que le teníamos terror romper.

Sí, era de lo más perra en ese entonces. Aunque siempre me disculpe con el hecho de que estaba confundida y de que nada lo hacía con intención, hay que confesar que era muy perra.

Hoy realmente no es un buen día. Hoy me siento mal y siento que no debería estarlo. “Debería”, palabra que ya se me hizo tan detestable… Quién sabe realmente por qué de cuando en cuando me agarren etapas de miedo. Es extraño y repulsivo.

* * *

Y después de todo son pedacitos que no existen más, que olvido, que ya no son yo.

esa noche, y debí saberlo.

2009-11-29T22:27:00.000-08:00

No sabes cuánto cuesta tenerte cerca y no tocar tus manos, y no abrazarte, y no acercarme a tus labios. Cuánto cuesta no besarte, no sabes cuánto. Necesito tu calor, necesito tu perfume, y me pierdo sin ti, me pierdo.

*

Yo pasaba los días riendo con ella. Yo pasaba los días alentada por su sonrisa de sol. Para aquel entonces vivíamos las dos en fantasías un poco encapsuladas en el tiempo, vivíamos recuerdos y simples conversaciones. Encontrarla por allí era simplemente alegrarme el día, era sentarme un rato a su lado y conversar, conversar. Tan ella, tan mi amiga, tan mía.

Pero no era mía, no era de nadie más que de ella misma. Aún así ella seguía siendo mi luz, una luz que iluminaba hasta los días más oscuros. Una noche yo fui a buscarla. En sus ojos algo me decía que no sería una noche cualquiera. En sus ojos… y debí saberlo. La acompañe hasta su cuarto. Leímos, charlamos, comimos. Hicimos de todo y finalmente nos miramos.

Yo quizás nunca me percaté tanto de sus ojos como aquella noche. Me observó y yo pude ver esa luz que tanto me daba paz, de allí provenía. Luz que partía de sus pupilas, llegaba a las mías y me llenaba toda. Sonrió. Acerqué mi mano a su boca, perdida, inconsciente, deseando los labios de ella, mi amiga. Sonrió.

Entonces todo se agitó. Tomé sus mejillas y la acerqué a mí, saboreando sus labios con prisa, como si los hubiese deseado desde siempre. La besé, la besé y ella sonreía con los labios a menos de un milímetro de los míos. Y nos besamos más. Rápido, despacio, sonriendo las dos.

Fuiste un sueño cumplido, un impulso delicioso, un deseo loco. Lo que sigue es demasiado para un post.

presurosa entrada.

2009-11-13T07:07:00.000-08:00

El escritor aquel se fue de vacaciones a vivir unos segundos propios. Se llevó maletas, víveres y recuerdos.

Por cierto, ¿cuándo volveré a escribir?

it's time, my dear.

2009-10-09T20:56:00.000-07:00

Es tiempo de sonreirte, abrazarte fuerte y preguntar qué fue de ti. Es tiempo de quererte un poco y verte ser feliz.

You will always be...

caminábamos.

2009-10-01T09:48:00.000-07:00

Caminábamos. Ella es tan extraña para mí ahora. Alguna vez me enamoré, y esa chica tan mía hace tanto ahora hablaba de cosas superfluas, reía como si no hubiera nada más importante en ella que su risa y lo que sucedía irremediablemente a su alrededor. Quizás la persona que amé está dentro, muy dentro. ¿Está allí? ¿Existió? De momentos me dan ganas de hacerla pedacitos y buscar algún rastro de aquella persona con la que antes moría por conversar. ¿Está allí? ¿Existió?

Se burlaba de todo, como siempre. Pero tan mía no era ya, ni tenía por qué serlo. Pero tampoco sentía esa conexión fascinante que siempre nos envolvió. Aquella manía por sentir que la otra lo era todo había desaparecido, por fin desaparecido. Me alegré en parte, pues eso querría decir que será capaz de ser más feliz, y siempre le he deseado ello y mucho más. La quiero mucho de eso no hay duda, o quiero al menos a aquello que creí que era ella. ¿Está allí? Es tan raro sentirte ajena.

De pronto nos sentamos un rato, conversamos de todo y sigue siendo aquella chica que no entiendo bien quién es ni de donde salió. Me habla, como si nos tuviéramos mucha confianza, y yo no estoy segura de cómo reaccionar ni qué decirle. Arrastro la conversación hasta donde se pueda, arrastro mis palabras desconcertada por cómo pudimos habernos deshecho en una semana. Y me dice:

"Ahora estoy segura de que no vamos a regresar".

La observo más desconcertada aún. Quizás conserve esa risa de niña, pero yo enamorada ya no estoy. Esa risa, esa risa… Es quizás lo único que queda de ti en mí. Me ahogo en el silencio de mis palabras, no vale la pena fingir comprensión, fingir conexión. Te vas, ahora sí te vas. Y en mi mente respondo:

No se preocupe usted. Yo hace tiempo que lo tengo claro.

extraña y dulce.

2009-09-21T17:41:00.000-07:00

Es tan extraña la forma en la que cae tu cabello sobre tu rostro. Dulce, hermosa. Sobre tu rostro, sobre tus ojos claros. Viviría esta vida solo para observarte. No me preguntes más, solo deja que mis ojos caigan sobre los tuyos. Déjame perdida en esta locura intensa, en este círculo de acciones inevitables.

chica de rebote.

2009-09-02T08:36:00.000-07:00

Chica de rebote: Aquella a donde rebotas de alguna relación que te ha impactado mucho.

A pesar de no haber tenido rebotes propiamente (y si los tuve no los sentí en absoluto de esa forma), aprovecho la ocasión para aseverar que ya no los tendré más. Que me siento así en estado de ideal felicidad, concentránmdome en cada sensación que yo misma pueda generar.

El aire, los libros, mi cuerpo, mis dedos, Desarrollo, Z, Biblio, amigos, yo, yo, yo...

* * *

P.D.: Especial agradecimiento a Katherine Echevarría quien posee un canal en youtube en el cual publica conversaciones y momentos espontáneos con la gente, por ahí que también me grabo en dilemas sentimentales, para variar... Click aquí.

recuerdos.

2009-08-29T11:18:00.000-07:00

- Siento cosas extrañas por ti. Es una mezcla rara de amistad, confianza, nostalgia, cariño...

- Sí... es raro. Y no sé cuando terminará todo esto. ¿Crees que algún día dejemos de sentir eso que sentimos?

- Mmm... No lo sé... Solo quiero poder abrazarte y estar para ti.

A veces te recuerdo. A veces deseo un poco volver a vivir algunas cosas contigo. A veces quiero volver a tocarte, abrazarte, hablarte. El mundo era tan perfecto cuando éramos solo tú y yo. Pero así no funcionan las cosas, yo lo sé. Ya lo repetiste muchas veces. Proceso entonces que mi vida es diferente, que ya no estás, que ya no estarás nunca. Que la pregunta que me hiciste hace un tiempo ya la contestaste. Pero te recuerdo de todas formas. Y aún provocas nostalgia, tanta nostalgia... Solo a veces.

carta algo frustrada.

2009-08-26T02:02:00.000-07:00

Me dijiste hoy que pensabas viajar. Que te ibas a un lugar muy lejos a buscar la felicidad que por aquí se te negó. Vi la llama de tu infantilidad encendida. Te vi a ti y a tus ojos dulces llenos de seguridad. Te vas. Sé que hace mucho ya estás pensando en irte. Lo supe desde que ya no recordabas mi nombre por andar fantaseando aquel lugar al que te has decidido ir. Lo sé, lo supe. Desde hace mucho que lo supe.

Entonces te pregunté por alguna dirección, por alguna referencia, para saber donde encontrarte, para intercambiar cartas y saber un poco de tu vida, porque es seguro que te extrañaré, siempre ando extrañándote. Entonces me miraste, con los ojos dulces, y me negaste dicha información. Me pediste que no te busque, que no intente comunicarme contigo, que querías hacer una nueva vida y dejar todo esto atrás.

No pude concebirlo, quizás aún no puedo, quizás aún no lo creo y por ello escribo esta carta. Duele mucho, duele tanto... Pero está bien, pequeña de los ojos dulces, yo me armaré de valor. Qué no haría yo por tu felicidad. Ve y viaja. Viaja a donde quiera que hayas decidido ir. Yo no te buscaré porque no quiero empapar tus bellos ojos con cosas que te atormenten. Qué no haría yo por ti. Si quieres me trago esta tristeza, si quieres me trago las palabras y te dejo un feliz adiós.

Adiós dulce niña, adiós. Solo recuerda que estaré pendiente de ti, recuerda que seguro soñaré contigo, preocupada por tu salud, por si tomas tus pastillas, por si te alimentas como debes. Aunque supongo por allí encontrarás a alguien de buen corazón que te quiera como yo y te cuide con verdadero aprecio. Entonces solo recuerda que yo siempre estaré aquí, por si me necesitas, por si quieres regresar y no tienes dónde quedarte. Esperaré siempre con el abrazo acurrucado en el pecho. Adiós, y no me olvides mucho.

Te querré siempre, siempre, siempre.

tal vez.

2009-08-22T23:05:00.000-07:00

"O quizás nunca fue tan mía... Nunca tanto. Solo en mis sueños, estúpidos sueños"

espejismos.

2009-08-08T09:22:00.000-07:00

Se sentó a mi lado y pudo ser el mayor de los espejismos. Era una mujer, o la ilusión de una mujer, tal vez. Observé anonadada el conjunto de momentos en los cuales pudo volverse algo sagrado. Los movimientos de su cuerpo y de su rostro se manifestaban como imágenes de otra naturaleza, ajena a mí, siempre ajena. Su sonrisa se dibujaba constante, envolvente, seduciendo astutamente a esta presencia sin sentido, sin alma ya. Vacía.
*

De repente levantó la mirada y la sonrisa. Lo atrajo decidida hacia sí. Lo atrajo sin pensar en mí, ni en todas las otras presencias que la deseaban de la misma forma. Y sus cabellos los revolvió sin prudencia. Y en los ojos de él corrieron las imágenes que yo deseaba tener en los míos. Su rostro, sus labios, su cuello, su piel seguro bañada en el aroma que yo tan bien había imaginado. Imaginado.

*

Pero él es un idiota, y ella es mía.

contigo.

2009-07-14T09:39:00.000-07:00

Puedes sentirte triste esta noche.
Porque esta,
como todas las noches,
estaré contigo.

Siempre.

romanticismo e historia (del Perú).

2009-07-02T20:27:00.000-07:00

Acariciaba tu rostro iluminado por la luz eterna de tu habitación. Eres tan hermosa, y se siente en tu sonrisa, en tus gestos plagados de dulzura, en el brillo de tus ojos cuando me miras. Tienes algo nuevo. Creo que aquella luz y este sentimiento te caen bien, como a mí. Es una sensación envolvente. ¿Somos felices, no? De pronto me miras, me acaricias las mejillas como sueles hacer y me hablas.

- Pero Odría pretendía asemejarse a otro gobernante. ¿A quién a ver? – tu voz me seducía, tan madura, tan mujer.

- Mmm… ¿A quién?

- A Perón, pues. Quería ser como Perón. Igual de populista. También mandaba a su esposa a todas partes. Claro que no logró lo que él… - Seguías reflexionando y yo te observaba divertida.

- Qué romántica eres. – Te dije sonriendo.

- Jajaja ¿Sí, no? Pero así te conquisto, y te gusta.

- Me encanta.

Te abracé y besé, y completé ese momento ilógicamente dulce. Me encantas así. Me gusta escucharte. Me gusta que te preocupes por mí. Me gusta tenerte en mis brazos a cada momento posible. Me gusta mezclar tu calor y el mío, tu aroma y el mío. Y, por supuesto, me gusta saber que Odría pretendía parecerse a Perón.

de nuevo aquí.

2009-06-27T08:34:00.000-07:00

Los últimos días han sido tranquilos. Las cosas se han pusto en su lugar como rompecabezas de piezas exactas. Me siento bien para decir "voy a escribir". Soy feliz, este espacio merece ser parte de ello.

Y tú eres mi pieza esencial.

hablan demasiado.

2009-06-13T14:58:00.000-07:00

La gente dice tanto. Habla demasiado. Mira, juzga y opina. Y yo ya estoy harta. A mí siempre me importó un bledo. Puedo escuchar opiniones. Las escucho y respeto, pero las decisiones son mías (y los errores también).

Están los que juzgan tus errores. Los que no te conocen, los que no te han escuchado más de media hora, pero porque has hecho esto o lo otro ya saben que eres una mierda, una persona desconsiderada, una persona que merece lo peor, una persona que pueden tachar en su agenda.

Están los amigos. Los amigos que juzgan las cosas que haces y las decisiones que tomas. Los amigos que te dicen “¿en qué diablos pensabas?”. Los que te aconsejan, los que te dicen si perdonar, si es la persona correcta o si no lo es. Los que si no sigues su consejo pueden pensar que eres tonta, muy tonta.

Están los que te miran por las calles. Los que te juzgan por un simple beso. Están los que voltean, miran, susurran, insultan, agraden. Están los que pueden pensarte como inmoral, sin si quiera saber tu nombre o qué estudias. Por un beso, un simple beso, un tierno beso.

Están tantos. Lejanos o cercanos. Muy cercanos o no tanto. Están aquellos que te arruinan los buenos sueños, las buenas fantasías. Aquellos a los que escuchan y escucho. Hay tanto que podría ser escuchado. Tanto… A mí me importa un bledo todo, ¿me sigues tú?

p.d.: No es egocentrismo. ¿Quién no ha sido juzgado o juez alguna vez? Solo es una crítica a ello.

¿un poco antiblogger?

2009-06-07T13:46:00.000-07:00

Siempre quize tener un blog. Lo he intentado varias veces antes. Me gusta escribir sobre muchas cosas, pero solo dos tipos de ellas me inspiraban a tener un espacio: mi repertorio de palabras sentimentalonas y el conjunto de opiniones e intereses míos (antropología, sociedad, noticias, opinión). ¿Y por qué un espacio? Hay que admitir que si uno publica algo en la red es porque quiere que otros lo lean. Y sí. Quiero que me lean y aprecien lo que hago, como todos. Pero que se critique y se aprecie de una forma sincera, osea porque realmente gusta lo que escribo.

Entonces no hago nada de esto, porque no me gusta y si lo haría (yo) sería afán de popularidad a mí, y no a las cosas que escribo y a mi estilo:

*No "blogueo" por todas partes dejando mil y un coments para ver si revisan mi blog (blogueo, a veces, y comento cuando me parece muy interesante. Con todo el respeto a los que comentan a full porque les gusta).

*No escribo de cualquier cosa (no porque ello esté mal, sino porque no me nace).

*No le meto caritas ni "xD" a mis entradas (no es mi estilo, y no lo haría así solo porque me lean más).

*No me linkeo por media red (quizás lo haga después, no es mi prioridad ser famosa por este medio).

*No hablo de mi vida privada aquí, al menos no de forma abierta (este blog es solo mi yo sentimentalón y poético en su dimensión de joven soltera, hablando por ahí de relaciones, amor y sueños).

*No encontrarán las historias de mis chicas, mis amantes, mis amoríos casuales, mis mentiras, mis fracazos, mis aventurillas de un día o de una noche. Si menciono algo de ello por algún lado será porque tiene que ver con el tema del post o porque me inspiró a escribir algo bonito (¿esto debió ir arriba, no?).

...

Sé que muchos hacen varias de las cosas de arriba. No los critico. Lo que pasa es que no es mi estilo. Personalmente no me gustan mucho, excepto algunas excepciones (y muy buenas).

Entonces...

¿Soy un poco antiblogger? Porque blogger me suena a estar metido en el mundo de los blogs (perdón si me equivoco). Yo no lo estoy. No es mi afán ser "blogger", menos aún "blogger famosa" (es que esto de los blog se ha vuelto todo un mundo, ¿no?). Yo solo cree este espacio y aquí hago lo que se me antoja. Si tuviera que darle una línea sería esa que puse más arriba: escribir sobre relaciones, amor, sueños; y escribir esas cosas que algunas experiencias me inspiran (como la entrada de abajo, como la entrada "por siempre").

Algún día tendré blog del "conjunto de opiniones e intereses míos", pero eso será más adelante, cuando me sienta un poco más preparada de hablar de esos temas y debates que por ahora leo en otras partes. Por ahora sigo igual de sentimentalona con este blog mío. Que no muere, a pesar de mis desvaríos.

momentos así.

2009-06-05T12:54:00.000-07:00

Prefiero los momentos así. Impensados, salidos de las vaguedades improbables del tiempo. Esos segundos, esos instantes que no tienen nada de un pasado desastroso ni de un futuro improbable y utópico. Tú no confundes nada. Sabes que amistad es amistad, nostalgia es nostalgia y cariño es cariño. Y que tú eres mi amiga.

Corren las palabras. Háblame. Detállame esas locuras en las que caemos, detállame qué es lo que sentimos, detállame que realmente somos necesarias. Lo somos. Te digo que la extraño. Te cuento mil y un desventuras y solo ríes y me dices “tu vida es una puta novela”. Y me río. “Novelas, novelas… soy experta en eso”. “Deberías trabajar para Televisa”.

Él llega. Nos acompaña. A mí me habla sin parar. Cae en demencia de libros y me lleva con él, y te arrastramos a ti. Somos seres tan perfectos. Dementes. Locos. “Él es extraño” me dices. “Tú también” pienso. ¿Y yo? Yo soy un licuado de experiencias múltiples, dramáticas, y para sentirme bien me he perdido en ellas y soy feliz contigo, con él.

Somos camaradas. Esto es un secreto. Mi amistad contigo, mi cariño para él. Saben los dos lo enamorada que estoy. Y hoy conocen también que quizás no es suficiente. Amor, amor, amor… Otra vez novelas. Mejor me olvido un rato de Televisa. Seguimos caminando, conversando. Tú sonries, él divaga. El tiempo pasa, como siempre. Corre, corre. Prefiero los momentos así, impensados, ilógicos, perfectos. Contigo, con él.

feliz tranquilidad.

2009-05-13T17:34:00.000-07:00

Siento por haber borrado mis entradas. Lo siento por quienes comentaron y se dieron el tiempo de leerme. Lo siento por mi blog, que parece no se salva de lo inestable que es su autora. Prometo no borrar más, porque pensaré bien en lo que escriba. Quizás debería dejar de ser tan personal. O más bien debería dejar de dramatizar tanto, que siempre me trae problemas. Bueno, realmente mi vida está tomando un buen rumbo, al menos hoy ha tomado un gran rumbo.

Yo desde hace mucho tiempo empecé muchas cosas, enredé mi historia sentimental, la desenredé, pasé un gran gran tiempo feliz, y la volví a enredar como nunca. Mis amigos son testigos de lo inestable que me vuelvo. Ayer mi querida A. Valle solo miró al piso como quien se cansa cuando le vine con otro cambio de decisión. Y es que últimamente tengo cambios de ánimo, de decisiones, de sentimientos, cambios de todo y a todo momento, y para remate publicándoselo a medio mundo. Así que la fama de inestable la tengo bien merecida.

Entonces debo agradecerle al mismo ángel que siempre me salva de enredo en enredo por haber hablado conmigo. Porque al fin entendí muchas cosas. Entendí que mi vida no es tan caótica como para andar buscando salidas desesperadas a mis problemas de paso, porque al final acabo en más problemas. Entendí que no necesito estar tomando decisiones a cada momento, sino solo vivirlos tranquila. Entendí que por protegerme soy capaz de causar más daño del que me han hecho y eso no es justo para nadie. Entendí muchas cosas y de pasada entendí también que ese ángel siempre me hace mucho bien.

Hoy soy feliz. Hoy me desperté tarde, lavé mi ropa, sonreí a mi perro, fastidié a los niños, almorcé en mi casa, hablé con A. Valle, leí mucho, dibuje con sentimiento (lo sentimental nadie me quita), vine a revisar mis páginas, encontré a Alex, y cuando llegue a casa pretendo darle un gran abrazo a quien encuentre, empezando por mi mamá y terminando por mi cariñosa hermana.

Ya no quiero más enredos. Hoy sí soy feliz.

p.d.: ¿La imagen qué tiene que ver? Pues por fin estoy tranquila como la pluma. Y muy feliz de estarlo.

feliz día mamá.

2009-05-10T11:14:00.000-07:00

Hace unos minutos leía el último post de Esther Vargas dedicado a su mamá. No fue hasta las últimas líneas y cuando le decía "feliz día mamá" que me di cuenta de que lo había escrito por eso. O soy muy despistada o muy cruel. ¿Qué hago en la compu? Poniéndome al día, mientras mi mamá está abajo, con los niños, con mi hermana botada en el sofá viendo tele, seguro. Y yo bichito raro estoy aquí, escribiendo. Pensaba escribir más, pero creo que lo haré en otro día más propicio y menos familiar. Solo aprovecho este último post para dedicárselo a ella, a mi mamá.

* * *

Porque aunque sé que no leerás esto yo tengo muchas ganas de dedicarte mis tan elaboradas e imperfectas palabras, porque quizás las mereces más que nadie.

Porque aunque no me entiendas y aún llores por lo que yo tan orgullosa soy, yo te quiero y sé que en el fondo también buscas mi felicidad.

Porque aunque ya no hablemos mucho sé que siempre estarás cuando esté al borde de mis abismos, como has estado siempre.

Porque eres la más linda mujer de todas, la más dulce, la más mía.

Porque a pesar de no haber sido una madre ejemplar sé que por ti y por todo lo que me has dado soy quien soy.

Porque te preocupas por mí, porque no llegue ebria, porque no fume, porque no me arruine la vida, porque esté bien.

Porque te admiro, porque luchaste por darnos de lo mejor, porque nunca te rendiste en el camino, porque hoy estás aquí aún con fuerzas para seguir luchando.

Porque te agradesco tu amor infinito. Por seguir ahí, a pesar de haberte dado tantos dolores de cabeza. Porque si hay un amor por siempre debe ser ese.

Porque hoy te quedaste en casa, con nosotras, a pesar de que ayer decías que te querías ir a trabajar.

Porque te quiero, simplemente eso. Porque te querré siempre. Porque aunque no esté acostumbrada a decirte "te amo", te amo.

Y por todo, todo...

¡¡Feliz día mamá =)!!.

p.d.: Pronto pondré una foto de mi vieja. Dicen me paresco a ella. (Ya la puse)

¿escribo real?

2009-05-09T10:29:00.000-07:00

"No todas las cosas que escribo son reales" le dije a Alex hace unos días y con una frase que no recuerdo bien mandó al tacho lo dicho por mí con un excepticismo único. Todos estos días había estado intentando escribir algo y nada fluía en mí. Yo frente a la pantalla ensayando palabras y los párrafos se volvían absurdos. Es que para mí todo debe ser un acto mágico, sino me incomoda lo escrito. Quizás no es la idea, o quizás no estoy hecha para escribir realmente. Quién sabe.

Pero mientras escribía que no sé qué escribir y sobre todas las ideas que había deshechado mencioné una historia. Había pensando escribir una historia irreal. Una chica en un parque, una cita inesperada y unos besos desenfrenados. Y fue cuando puse: "Cabe resaltar ya que no todo en las cosas que escribo son reales, a veces me inspiro en cosas reales, a veces exagero, a veces invento. Todo sea por la estética. Como dijo Vargas Llosa (y si no lo dijo así, yo lo quise entender así) hay que "falsear la realidad para crear una verdad literaria". Sí, me gustan las historias. Vivo inventándolas."

Hay que admitir que siempre que uno escribe revela algo de sí mismo y de su entorno. De eso no hay duda. Tengo que admitir personalmente también (sería mentir si lo niego) que varias de las cosas que escribo son basadas en sucesos, pensamientos reales, porque son cosas que me inspiran, porque me causaron emociones fuertes, o porque simplemente me parecen sucesos "de cuento" (algo así como "de película", pero de cuento). Pero no todo pues.

Mi mente para volar es única. Creo fantasías misma fábrica. Solo basta una emoción pequeña, un empujón en mis ideas. Conosco a una chica, me dio la impresión de seductora irremediable y le hago una historia en un baño, con otro tipa, una historia apresurada. Puede ser real, en el sentido en que conocí a esa persona, o quizás porque fue una anécdota que me esbozaron, quizás. Los hechos no importan, esos pueden tergiversarse, lo importante son las sensaciones, las reflexiones. Y también están las cosas para desfogarme. Lo que sea, siempre que quede bien, será bienvenido. Nada más.

Y esta entrada me ha salido muy larga. Ya pues, ahí está todo lo que no he escrito estos días.

p.d.: Y me gusta usar primera persona porque me emociona más, me meto en la historia.

p.d.2: Y cuando escribo así, sin adornar tanto lo que escribo, soy yo, que escribo de mí.

empezar.

2009-05-05T16:19:00.000-07:00

Siempre puede ser un buen día para volver a empezar: para ser feliz, para sentir, para vivir. Hoy es un gran día.

hoy.

2009-05-03T17:09:00.000-07:00

Pude hoy haber pensado muchas cosas.

* * *

Aún pienso en ti por las mañanas. La alarma de mi celular suena incansable y yo pienso en ti. No, quizás no más de esa forma enamorada e ilusionada como te pensaba antes. Ya no me arrebatas sonrisas con la luz del alba. Hoy solo pensaba en todo lo que estoy pasando, y de pasadita en ti. Hoy pensaba en las cosas que me has dicho últimamente. Hoy pensaba que ya no hay marcha atrás. Hoy pensaba en que ya no soy la misma.

Lamento informarte que mi inocencia hace tiempo que se fue al carajo.

* * *

Ella suele acompañarme todos los fines de semana (o casi). Debo admitir que es desesperante la forma cómo prefiere atender a ese cochino televisor que a mí. Ve película tras película, y si yo digo algo solo responde por cortesía. A las dos de la tarde salimos a almorzar. Caminamos hasta donde siempre y pedimos nuestros menús. Comimos despacio, pensando, tonteando. Seguro media hora después terminamos. Pagamos. Regresamos a la casa. Ella volvió a encender la tele, y yo subí a la computadora. No cruzamos una sola palabra.

Cómo se desgastan las relaciones filiales…

* * *

El sol se empezaba a poner. Me acurruqué en el sofá y sin querer pensé en la fecha. Sin querer pensé en ella. Recordé aquella noche, recordé nuestra accidentada historia. Pensé en nuestra ahora extraña amistad. Pensé en qué es el pasado. Pensé en el tiempo, maldito tiempo que a veces nos lleva de encuentro. Yo tengo tantos y variados recuerdos frescos, y resulta que el tiempo hace mucho que ya pasó, sin apolillarnos nada, como quien nos confunde.

Quién te entiende, tiempo.

* * *

p.d.: Me gusta la imagen, pero detesto las agujas, obvien la aguja (realmente me ponen nerviosa).

celos. ¿o paranoia?

2009-05-01T12:35:00.000-07:00

Escrito hace un tiempo, en uno de mis momentos de mayor paranoia ¿o celos?.

* * *

-Ya no lo soporto – y la voz escapó de mi boca como una exhalación breve, ahogada e inútil. Sonrió abiertamente, esa sonrisa que de momentos me parece cruel, mostrándome en parte egoísmo y en parte ternura, exhibiéndome la perfección de sus dientes blanquísimos.

-¿Qué cosa no soportas?

Esta sensación atormentándome, haciendo que mi corazón se acelere, agitándome en las noches y a cada segundo que no estás. La angustia, la incertidumbre de cada uno de tus actos, y tus ausencias. Y como si fuera poco, el vaivén de tus pensamientos cuando te encuentras absorta en ellos a mi lado. ¿Me quieres?

-Nada, creo que soy un poco celosa – susurré implorando que de sus labios emerjan palabras que calmen eso que me mataba de a pocos.

-No entiendo, ¿estás bien? ¿Qué te pone así? – Su mirada me calcinaba a mí los ojos. Sabía que se enojaría, yo siempre con esas cosas.

Imaginarte con ellos, tus palabras repetidas, la incertidumbre sobre tus sentimientos, los vacíos en tus recuerdos, las preguntas sin resolver, las llamadas telefónicas, las sombras a tu alrededor, tus contradicciones, tu piel manchada por un aroma pasado que no es el mío…

-No importa, quizás solo exagero.

-¿Exagerar qué?- su voz ya algo exaltada me aletargaba, solo quería dormir con ella por siempre.

Exagerar todo, tu falta de afecto, tu falta de detalles, tu falta de amor, tu falta.

-¿Me quieres?

-Sí – eso era suficiente. Me enredé en sus brazos y su calor me trasmitiría la tranquilidad que horas después me abandonaría: un laberinto sin salida.

* * *

¿puedo ser?

2009-05-01T10:29:00.000-07:00

" Puedo ser la más perra del mundo...
¿quién no lo ha sido alguna vez ?"

Cuando la mente divaga locamente y uno dice "mejor lo escribo". Solo divagación.

ella también.

2009-04-29T20:26:00.000-07:00

De aquella joven que conocí hace más de dos años, aquella con la que compartí mis primeros tiempos universitarios, aquella con la que conversé largo y tendido, horas y horas, aquella que dejé de ver tanto tiempo, y que hoy (extrañamente) me salvó de un pequeño y absurdo abismo. A ella, por haber aceptado mi presencia a pesar de advertirle de mi estado depresivo. A ella, por haberme dado el par de cachetadas prometidas con sus palabras. Por haberme hablado de Derecho, de sus metas, de sus propósitos en este mundo. Por haberme hecho recordar que la vida tiene más dimensiones de las que estaba viendo, por hacerme reaccionar, por hacerme sonreír y sonreír. A ella, por hacerme recordar quién soy y qué quiero. A ella, por regresarme las ganas que siempre tuve de luchar por mis ideales. A ella.

A Ingrid Betancourt, a Bellota, a la amiga detrás de las palabras. Gracias.

ellas.

2009-04-29T08:27:00.000-07:00

Hay mujeres en la vida, siempre hay mujeres.

De aquella mujer... que te sintió nacer, que te acurrucó en sus brazos, que te arrulló, que te cuidó, que te castigó y te castigó, a la que deprimiste con tus gustos no convencionales, y la que ahora, a veces, solo a veces, aún te escucha, aún te abraza y aún llora contigo.

De aquella hermana... con la que viviste, con la que jugaste, con la que peleaste, a la que jalaste de los pelos, a la que le quitaste la silla cuando iba a sentarse, con la que, ya jóvenes las dos, conversaste mucho, con la que ya no hablas casi nada, pero que siempre admiras.

De aquella niña primariosa… aquella niña de la infancia, con la que jugabas a imaginar, a correr, a saltar, con la que jugabas a las mariposas, a la jungla o a las chapadas. Aquella a la que ahora ves de cuando en cuando y por casualidad. Aquella con la que hace mucho ensayaste la amistad.

De aquella prima… que se sorprendió contigo y con tus verdades, que tomó contigo, que paseó contigo, la que te acompañó en una secundaria difícil, a la que aconsejaste y te aconsejó, la que se fue y no regresó.

De aquella muchacha… con la que saliste, con la que viviste poco, a la que no conociste bien, con la que supiste no duraría, que te engañó, muchacha cuyo nombre aún recuerdas, que no melló en ti, pero que saludas ocasionalmente.

De aquella amiga... que conociste tardíamente, que intentó escucharte, que intentó consolarte, que quizás no lo logró muy bien, pero que sigue ahí, cerca, constante, a unas cuadras de tu casa, con la puerta abierta y un sofá dispuesto para las conversaciones largas.

De aquella ahora amiga… que en algún momento fue más que eso, la que te hizo fantasear, a la que quisiste mucho, a la que lastimaste, la que olvidó (o quién sabe), la que ahora a veces te escucha y a la que ahora le das las gracias por haberte enseñado más de lo que podría creer.

De aquella chica… que te robó sueños e ilusiones, la que se sentó a escucharte, a la que abrazaste, a la que te abrazaste, con la cual dormiste, con la cual volaste, aquella que te enseñó qué es amor, aquella que ahora piensas en el fondo no lo sabía muy bien. Aquella persona especial, aquella a la que amaste tanto…

De aquella otra amiga (no por ello menos importante)… con la que compartes metas, ideas, experiencias. Con la que compartes tristezas, alegrías, consejos y gran parte de tu tiempo. Con la que te ríes, con la que te deprimes, a la que le cuentas de todo, todo.

De aquellas mujeres, de aquellas muy jóvenes, no tan jóvenes, de aquellas que no significaron nada, que significaron poco, que significan mucho. De aquellas que hoy se han hecho humo, de aquellas de las cuales conservas memorias, de aquellas a las que extrañas, de aquellas a las que no necesitas. De aquellas tantas mujeres...

Mujeres.

cuando pides más, más.

2009-04-25T12:41:00.000-07:00

De cuando te regalan una mirada y pides amor eterno

Reflexionando, hace mucho tiempo me di cuenta de alguna extraña dimensión de la terquedad en mí, y quién sabe en cuántos más. No sé si a todos les pasa. Yo soy de aquellos(as) que siempre quieren más.

Siempre es… “si tan solo me mirara…”; y después de que te mira (pero no te quiere dar más), “si tan solo me hablara”; y después (cuando ya no te quiere dar más), “si tan solo le gustase…”, y después, y después…

Acabamos deseando de todo: Una mirada, una palabra, un “me gustas”, un “te besaría”, un largo beso, otro beso, otro, otro, un “quiero algo contigo”, un "quiero algo formal contigo", un “te amo”, un “no me dejes nunca”, un “lucha por mí”.

Siempre hay más, nunca nos conformamos. Total, ¿no dicen que el conformismo es malo?

siempre tú, blog.

2009-04-17T18:30:00.000-07:00

Me dieron la opción de crearme cuenta google. En mi larga trayectoria de bloggera frustrada, he asociado demasiado dicha cuenta con la creación de un blog y esta vez no pude evitar intentarlo otra vez. Aquí estoy (de nuevo) escribiendo más para mí misma que por cualquier otro motivo. Amontonando palabras, inspirada en todos los sentimientos que se me arremolinan dentro cuando estoy frente a una pantalla, muriendo por abrir word o con la tentación de un blog (otro, otro, y otro...) No desperdiciaré más mis ganas, ni todas aquellas dulces y amargas emociones de la vida. Me encanta sentir y soñar, así como me encanta escribir. Entonces me atrevo a hacerlo una vez más mediante estos espacios que podemos hacer tan nuestros, tan propios...

¡Bienvenidos!